Le milieu semblait plus petit cette année. Mon vieux patron forain m’a dit que, coincé entre la mise en gage de la Place de l’Ontario par Doug Ford et la ligne Ontario encore inachevée promise pour la Coupe du monde, le stationnement du CNE et de son casino a rongé davantage le champ de foire. C’est du chien qui mange du chien, et les voitures ne sont pas les seules à avoir faim. Ce n’est pas la seule attrition. Année après année, le principal attrait de ce carnaval et de bien d’autres n’est pas les manèges ou les jeux, mais la nourriture. Plus gros. Plus méchant. Plus bête. Le tronçon de trottoir sur lequel je parcourais « Fortune Falls » quand j’étais adolescent est maintenant une passerelle de food trucks, chacun se disputant votre argent et affichant de nouvelles configurations de bonbons et de cornichons.
Cette année, j’ai décidé de faire du sport.
Je suis généralement résilient aux aliments cascadeurs. Mon objectif est de conserver la chose la plus désagréable que j’ai eue sur le champ de foire, comme cette crème à café que j’ai confondue avec un milk-shake après une longue journée de travail. Mais si vous payez l’entrée, s’il y a moins de maisons hantées, que vous avez raté le concert de Bif Naked et que le manège Polar Express a remplacé ses peintures murales à l’aérographe par des femmes vikings IA, vous avez besoin de vous amuser pour le parc. Alors lançons ces dés ensemble. Des nouvelles innovations dans les galettes de bœuf jamaïcaines aux horribles mutations d’Oreo, voici un aperçu des abominations que j’ai mangées au CNE cette année.
Limonade au maïs sucré et au wasabi
Ma belle-sœur a commencé la journée avec une tasse de ceci. Vous vous préparez à quelque chose qui ressemble à une bière au gingembre amer, mais les différentes saveurs ne jouent pas ensemble. Tous se donnent des coups de tête au milieu, ne vous laissant rien de distinctif. C’était nul, franchement. Pas tout à fait méchant, mais sans l’aide du fait, l’élément le plus remarquable est la façon dont le maïs donne à la boisson une sensation épaisse comme un bouillon.
Taquitos au poulet au beurre d’un pied de long
Ma mère était très enthousiasmée par ces produits et en a acheté trois d’un coup. À son crédit, ils ne sont qu’une version géante d’un 7-11 ivre de bonne foi à Dundas. La cuillerée de sauce et le jalapeno sur la pointe sont un délicieux éblouissement, et si vous ne faites pas attention, vous ferez disparaître cette chose de manière ambivalente. S’il y a une plainte, c’est celle que la plupart de ces cascadeurs partagent. Concept audacieux, mais finalement adapté à un public perçu du sud de l’Ontario. Des coups de poing ont été tirés dans le rayon des épices, en laissant une version meilleure et plus grandiose. Je fourais en l’air une version saag d’agneau de ça. Le poids du fromage et de la panure en font une pizza plus codée que du roti.
Sandwich aux galettes de bœuf et de porc effiloché
Sans controverse. Et il n’est pas controversé de dire que c’est génial. Du porc effiloché tendre, une belle tache de salade de chou écrasée entre deux galettes de bœuf jamaïcain. Les plantains n’apportent pas vraiment grand-chose à la table, mais on ne peut pas leur reprocher de garder les choses intéressantes. Si un endroit près de chez moi servait cela, je peux imaginer en avoir un tous les quelques mois. Heureusement, vous n’êtes jamais loin d’un endroit où vous pourrez déguster de très bonnes galettes de bœuf, dont je me nourris régulièrement, comme tous les fiers Torontois.
Queue de homard frite
Encore une fois, je ne sais pas comment celui-ci a atterri dans toutes les « avant-premières culinaires loufoques ». Cela ressemble à un gros geste, mais c’est un tarif standard sur le plan conceptuel. Tout se résume à l’exécution, que je suis heureux de dire, était excellente. La queue était bien cuite. Juteux, rebondissant mais pas gras. J’ai mangé beaucoup de larves de carnaval frites où vous pouvez sentir que l’huile est un peu trop chaude. Il est facile d’imaginer ce scénario effaçant simplement un coquillage. La poudreuse légère d’Old Bay est également un grand avantage.
Galette de bœuf Pierogies
En fait, j’attendais ça avec impatience. Malheureusement, ces petites boulettes de viande paillées étaient facilement la ratée du jour. Sec. Vicié. Un très mauvais service rendu à la fois à la galette et au pierogi. Encore une fois, deux plats que les Torontois mangent régulièrement. Les bons. Des grands. Ce sont des enjeux élevés et vous avez perdu. Il serait cruel de comparer la texture de la garniture composée uniquement de viande à celle de la nourriture pour chats, je vais donc simplement présenter ce commentaire comme celui fait par quelqu’un d’autre à la table de pique-nique.
Sandwich au poulet frit en croûte de crème glacée et de guimauve S’more Oreo
Fini de tourner autour du pot : voici l’article le plus bouleversant que j’ai eu tout le week-end. Probablement toute l’année. Et vous voulez connaître le pire ? Tu veux entendre quelque chose d’horrible ? Ça déchire. Cela fonctionne totalement. Je sais. Je sais. J’ai passé toute la journée à réfléchir à pourquoi. Comment ce tas d’exagérations peut-il y parvenir. J’ai dû le décomposer en une équation plus simple. Qu’est-ce qu’un bon sandwich au poulet sinon du poulet frit croustillant glacé dans une sauce sucrée et piquante ? Qu’est-ce qu’une préparation de crème glacée idéale si ce n’est une substance froide et fondante sur un fond de teint chaud ? Ce sandwich n’est que l’extrême de ces fondamentaux. Cela pousse ce qui fonctionne dans un sandwich au poulet frit à des longueurs fébriles. Un affront, mais aussi un miracle. Un geste boschien. Si j’ai une critique, je dirais perdez le chignon. Je n’ai pas mangé le petit pain. Qui, sensé, s’en prend à cela sans fourchette ?
L’Humble Peameal
Après que ma famille se soit séparée et que j’aie fait le chemin complet jusqu’à la porte Dufferin, j’ai décidé de le faire avec un peameal à la main. Le sandwich salé en croûte de semoule de maïs qui a essentiellement construit cette foire. Une petite cuillerée de moutarde jaune. J’ai regardé des chevreaux grignoter du foin et des clôtures. Je me suis promené dans le paisible jardin de statues, surplombant un boulevard Lakeshore encombré, la Cinesphere (le premier IMAX au monde) et les modules rétro-futuristes abandonnés de la Place de l’Ontario planant au-dessus du lac, qui, au cours de mes années de formation, a accueilli une vitrine Nintendo. Le soleil était doré. Mon estomac était étonnamment miséricordieux. Les nouvelles horreurs qui nous attendent l’été prochain, qu’il s’agisse de la cuisine, des tee-shirts d’IA ou du réaménagement des terres ouvertement corrompu, seront encore dans un an. En ce moment, c’est moi et trois tranches de bacon salées dans un petit pain tendre.
